プロフィール

みぃ

Author:みぃ
夫と娘の3人暮らし

1993年6月 結婚。
1999年2月
 初めての妊娠が5週で流産
2000年3月
 7週で心拍確認後の流産
2001年8月
 3度目の妊娠で娘が誕生
2007年11月
 6年ぶりの妊娠が8週で心拍停止
2008年10月
 小さな胎嚢を確認後の化学流産

2008年6月に名古屋のAクリニックで不育症の検査を受けました。
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わかってくれる人がいてくれればいい

どうしてもテンション下がり気味なままでした。
あれこれ考え始めると考え込んでしまって。特に人間関係。
自分でどうにかなるものに対しては非常に強いのですが
自分だけではどうしようもない範疇のことには非常に弱いです。

それって自分でもわかってるんです。八方美人てことですよね。
相手にどう思われようが、自分が間違ってなければ気にすることないわけだし
それ以前にまわりにどう思われようが別に~ってなれるといいんですけどね(汗)

仕事でもそうでしたけど、何をやっても全員が賛成してくれるとも限らないし
みんながみんな納得できることって、人数がいればいるだけ難しい。
わかってるので、その中で自分なりに考えて行動してきて
確かに私、味方も多かったけど敵も多かったっけ…(汗)

仕事から離れて専業主婦になって、そういう面倒なことはなくなったと思ったのだけど
やっぱり気を許すと自分が出ちゃうと言いますか(別にワガママなわけではないですが)
ついアツくなったり、入り込みすぎちゃったり。

いけません、いけません。

まずはまわりからどう思われようが気にしない~、にしたいです。
とはいえ、多分人から嫌われたくないので難しいんですけどね。
おかしいかもしれませんが、嫌いな人にほど嫌われたくないんです。(私って変?)
嫌いな人から嫌われるなんて、というおかしな自尊心があるようで…(やっぱり変?)

いやいや、もうそんなこと言ってるのはやめにしよう。

今日は友達とランチしてきました。
私のことをよくわかってくれてる子なので細かくは話さなくても
わかってくれる人がいるってだけでいいな、なんて何となく思って帰ってきました。
そう、自分のことをわかってくれる味方がいるだけで大丈夫。
夫もわかってくれてるし、他にまで求めるのは贅沢ってもんですよね。

昔カウンセリングの先生に言われたことがありました。
「真剣に悩んだり考えたりしてても、まわりは思ってるほど真剣に考えてないもんだ」って。
そうなんですよねー、世の中って結構そういうもんなんですよね。
だから真剣に考えるのも馬鹿馬鹿しいよ、ってことなんですよね。 (頭ではわかってるつもり)

先日の日記のコメントで書いて頂いて改めて気づいたことなんですけど
私はやっぱり頼られたいというか、
頼られることで自分の存在価値を確認しているようなところがあると思うので
(こうなってみるとわかるのですが)
つい「私がいないと」的になっちゃってついつい動いてしまうみたいです。
だけど疲れてたら本末転倒なわけですけどね。

自分は自分、とデンと構えられてる人になりたいと思いつつ、
自分のことに関しては結構意志が強かったり…自分でもよくわかりません(汗)
他人の目を気にするな、ってことかな。

そういえば昔カウンセリングに通っている時に何かの質問に対して
「やれと言われればできます」と答えたことがありました。
先生のメモを取る手がものすごくスピードアップしたのを思い出します(苦笑)
多分、他人の目や期待に合わせて動いてしまうってことが表されたのかもしれません。
他人主導っていうのでしょうか。
みんなが言うから、っていうのは嫌だなって普段はそう思ってるくせに、
私もそんな部分があるってことですね(汗)

わかってくれる人がいればそれでいい、そう思うことにします。

******************

昨日は1日また悶々としそうだったのに何をする気にもならず
1日中ネットで夏休みの計画やキャンプ用品のチェックに明け暮れてました。
夏の予定は1週間ほどキャンプ場をハシゴする計画があるので
キャンプ初心者に近くバーベキューコンロくらいしか持ってない我々は
鍋やその他のコンロなど調理器具から探さなくてはなりません。

途中ホテル泊も織り交ぜつつの1週間なので完璧キャンプ一本じゃないため
クーラーボックスや食材をどうするか?や熱い車内に置いても安全なコンロ・燃料、
その他あれこれ準備と装備が必要そうです。

昨日は1日ネットでキャンプ用品や口コミ情報を見まくって、だいぶ絞れてきました。
あー、楽しかったー。
ここ数日お見苦しい日記で失礼しました。
夏の予定やキャンプ用品などボチボチお披露目していけたらなぁと思います。
楽しいことだけ考えていこっと。

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